Betroffenenbeitrag
Ich weiß nicht, ob ich mir mit meinem Schreiben Minuspunkte bei anderen einhandle, aber nach 20zig Jahren des absoluten Wahnsinns, Leiden, Trauer, Depression, Suizidgedanken, Ausgrenzungen, Stigmatisierungen, Zurückweisungen, Ignoranz, Aufenthalte in der Psychiatrie, Pseudo-Therapien, habe ich beschließen müssen, meine Türen für immer zu schließen und sie meinen Kindern nie wieder zu öffnen.
Ich habe sehr viel über dieses Phänomen und dessen Auswirkungen gelesen, da ich keine Ahnung davon hatte. Obwohl dieses Phänomen seit den 70ziger bekannt und dokumentiert wurde, durch einen deutschen Kinderarzt und dieser ausdrücklich davor warnte, so ist dieses Phänomen nach wie vor kein wirtschaftlich interessantes, also auf sozial-ökonomischer Basis. Weit gefehlt. Traurige Rekorde liegen vor, die einfach keinen Platz in der Gesellschaft haben, finden, da es unangenehme und „eigen verschuldete“ sind.
Ich habe 20 Jahre versucht mir alle mögliche Hilfen zu holen, habe gebettelt, gebetet, verhandelt, bin von einer Tür zu nächsten und wieder zur anderen gegangen, immer in der innigen Hoffnung und Bitte, jemand möchte, will mir doch bitte dabei helfen, meine Kinder wiederzubekommen.
Auch habe ich in diesen Jahren unbewusst angefangen, faule Kompromisse zu machen. Ich fing an, anderen Menschen noch mehr zu helfen, für sie da zu sein, ihnen zuzuhören usw. in der Hoffnung, dass sie dann auch mir irgendwie helfen würden, wenn ich wieder einmal im Sumpf einer schweren Depression festsaß und nur mehr daran dachte, meinem Elend und Leid ein Ende zu bereiten, da mein Schmerz so wahnsinnig und riesig war.
Da ich von Haus aus ein hilfsbereiter Mensch bin, war, ging ich davon aus, dass sich Menschen einfach helfen und unterstützen. Das war wohl sehr naiv. Es hat mir aber gezeigt, wie Menschen nun mal ticken und wie grenzenlos egoistisch und berechnend sie sein können. Hinzu kamen dann auch noch viele andere Schwierigkeiten und Schicksalsschläge, die eigentlich eh schon ausreichend wären und die mich jeden Tag fordern.
Irgendwann musste ich mich aber dann wirklich entscheiden. Gehe ich diesen Weg des Wahnsinns weiter und lande immer wieder vor demselben Ergebnis, bleibe ich im Sumpf des Wahnsinns stecken oder stehe ich auf und kümmere mich endlich um mich. Ich kann, will nur für mich sprechen, aber das Aufstehen war enorm schwer, das Geradestehen fällt noch immer nicht leicht und das Gehen funktioniert nur mit Hilfe von Medikamenten, Feldenkrais Methode, Gespräche mit einem ganz lieben Sozialarbeiter, den mir der Himmel schickte und bei dem ich hoffe, er hält es mit mir durch und aus. Morgen darf ich wieder in die Ambulanz zum Gespräch und ich habe als Danke einen Kuchen gebacken.
Ich kann nicht sagen: Der Weg war das Ziel und hätte ich nicht all das durchgemacht, dann wäre ich heute nicht der Mensch, der ich bin und ich sei dankbar für all diese Erfahrungen. Nein, das wäre, ist Bullshit und weil ich dafür einfach noch viel zu sauer und enttäuscht bin.
Ich kann nur sagen, schreiben: Ich weiß heute ganz genau, mit wem ICH den Kontakt abbreche und warum. Nicht aus Enttäuschung oder Frustration. Nein, es ist mein blanker Überlebenswille. Ich kann heute noch nicht genau sagen, wohin mich meine neue Lebensreise führt, aber ich kann genau sagen, schreiben, wer bei dieser Reise nie und nicht mehr dabei sein wird, nämlich das vergangene Elend und die Mit-Verantwortlichen.
Ich habe es auch verdient gesund zu werden und ich freue mich schon darauf, endlich um diese Ecke blicken zu können, hinter welcher ich ganz viel Schönes, Freundliches, Gutes und Aufrichtiges sehen, finden kann und werde. Auch wenn es noch seine Zeit braucht.
Es tut mir leid, dass ich niemanden aus meiner Vergangenheit dorthin mitnehmen werde. Aber es ist mein Leben. Warten macht krank, auf etwas hoffen, das vielleicht eintritt oder auch nicht, macht krank. Kinder habe so viel mehr Kraft und Ausdauer und ich hatte noch dazu drei von ihnen, die deshalb auch eine dreifache Energiebündelung vorweisen.
Natürlich macht es mich auch traurig, mich endgültig, auch von ihnen abzuwenden. Ihnen auch einfach nur alles Gute zu sagen, zu wünschen. Nur habe ich ihnen alles gegeben, was mir möglich war und das war dennoch nicht genug. Ich habe keine Ahnung, ob ich jemals wieder „alleine“ Stehen, Gehen, Laufen kann, aber verdammt noch mal, sie sind nun alle erwachsen und können gut auf sich selbst aufpassen. Leben heißt lernen. Und vielleicht haben auch „meine“ Kinder irgendwann einmal die Einsicht, dass ich für nichts mehr schuldig gesprochen werden kann und das noch dazu in meiner Abwesenheit.
Was sie nicht verstanden haben und verstehen wollten oder konnten, weil es nicht in ihr Leben passte und weil ich nichts anderes tat, als es allen recht zu machen. Und selbst das war oft nicht gut genug und zu wenig.
Ich wünsche allen Betroffenen: Irgendwie die Kraft zu haben, zu finden, aufzustehen, sich die Wunden gut zu versorgen und sich nichts mehr gefallen zu lassen. Liebe heißt auch für sich selbst verantwortlich zu sein und sich nicht für etwas aufzusparen, das vielleicht passieren wird oder auch nicht.
Es hilft mir in so manch schwerer Stunde, Abstand von der Vergangenheit zu gewinnen, wenn ich von all den Schicksalen lese. Weil ich dann weiß, dass ich nicht verrückt bin. Ich weiß aber noch nicht, wie ich mit Menschen umgehen soll, deren Leben durch diese Schicksalsschläge auch zu etwas wurde, das sie weder kannten, noch wollten.
Ich weiß, dass ich die Kraft habe, mich von all den Menschen abzuwenden, die mich in meiner Not einfach in Stich gelassen haben, da es für sie einfacher und bequemer war. Dieses Phänomen ist brutal und zerstörerisch und gehört niemals tot geschwiegen, da es jeden betreffen kann. Ganz schnell, leise und unaufhaltsam und wenn es nicht endlich auch von sozial-ökonomischem Interesse werden wird, wird es sich immer weiter, mit Elend und Trauer, dick und fett fressen.
Denn eines bin ich mir heute sicher, es ist bei Gott nicht normal, schadet den Kindern mehr, als es gut für sie ist/wäre. Und hinterlässt eine Spur der Verwüstung, Trauer, Wut, Schmerz und Leid. Es bedarf sehr viel Mut aufzustehen und darüber zu sprechen und sich all denen entgegenzustellen, die dieses Phänomen als Eigenverschulden abtun und es noch immer keinerlei Bezugstherapien gibt, da es einfach ein Tabuthema und wirtschaftlich uninteressant ist? Aber was hätten wir denn noch zu verlieren, wenn wir nicht endlich auch all den Gutmenschen den Spiegel des Narziss hinhalten, bis es uns dafür einfach zu dumm geworden ist.
Der Jahresrhythmus ist begleitet von einer Menge Rituale. Manche davon sind so integriert und